חיים פתוח

פתחתם ויצאתם אל העולם הפתוח בסקרנות ובהתלהבות, עיניים קרועות לרווחה ולבבות פועמים אך גם מפרפרים..

אולי זה קרה ממש לא מזמן ואולי כבר לפני שנים, ואתם מוציאם את עצמכם מתבוננים זה בזה קצת אחרת, מתבוננים כל אחד על עצמו קצת אחרת. מגלים עולמות פנימיים ועולמות חיצוניים.

אתם כבר חיים ביחסים פתוחים אבל זה לא הולך לגמרי חלק. אתם שבים ונתקלים בקשיים, בפחדים, בכעסים, ובעיקר נתקלים זה בזה… וגם כל אחד מכם נתקל בעצמו, בדפוסים, הרגלים, אמונות, שאת חלקם כבר חשבתם שהשארתם מאחוריכם, אבל הם לפעמים מגיחים במפתיע מעבר לפינה ותופסים אתכם לא מוכנים, אולי אפילו קצת מושפלים.

כמה פעמים אני שומעת משפטים כגון "אבל חשבתי שיהיה לי קל, לא האמנתי שקיימת בי קינאה. איזה פח אני (כן כן, פח). אולי אני בכלל לא פוליאמורי/ת? אולי אני לא בנוי/ה לחיים האלה שכל כך חלמתי ונלחמתי עבורם? מי אני בכלל עכשיו?, למה אני עושה לה/ו את זה? איך יכול להיות שאני גורמ/ת לכל כך הרבה סבל לאדם שאני אוהבת הכי בעולם?"

השופט הפנימי במיטבו… מכאיב, מצמית ולא באמת מקדם לשום מקום טוב. אבל קיים ונוכח, ולפעמים אף מתחפש לשופט חיצוני בכלל - "אם רק היית נוהג כך וכך אז הכל היה מסתדר! בגלל שאת לא רגישה, הכל קורס לנו. את מתרחקת מדי, אני מפחד לאבד אותך.. אתה כל כך שמח כשאתה חוזר ממנה, אולי אתה בכלל לא רוצה אותי יותר…"

החיים הפתוחים מפגישים אותנו גם עם אתגרים עמוקים, עם קשיים ודפוסים ואמונות והרגלים שיושבים עמוק עמוק בתוכנו. בין היתר אנחנו כואבים כאבים ומפחדים פחדים של חברה שלמה, דורות, שלא למדה לאהוב בלי לפחד..

אז בדיוק בזמן הזה יש לנו את הבחירה אם להתקפל פנימה (שזה צעד לגמרי לגיטימי שייתכן שיביא עימו שלווה ושקט) או להזדקף ולהגיד - אני יכול/ה לפחדים האלו, זו ההזדמנות שלי להסתכל להם עמוק בעיניים ולהגיד "הנני". אתם שלי ולא אני שלכם. אני הוא זה שמנווט את ספינת חיי, אני היא זו שפורשת את כנפיי שלי בעוצמה ובחדוות חיים אדירה.

וכן, יחד עם כל הטוב הזה נוצרים גם קונפליקטים, גם בזוגיות עצמה (או בהרכבים הרחבים יותר), ויש רצון לצלוח אותם ביחד, בהתקרבות, בתמיכה הדדית ובדרך משותפת.

ועולות השאלות…

?איך מחליקים את המהמורות האלו 

?איך פורמים בעדינות את הפלונטר שנוצר 

?איך מחיים את האינטימיות

?או מייצרים אינטימיות חדשה

?ואת המיניות

?ומה עם הילדים - לספר? לא לספר? למה

?מה יקרה

?ובעבודה

?ובכלל - האם להישאר "בארון" או לא 

בשיחות, שחלקן פשוט ינבעו באופן טבעי, וילכו לאן שילכו, תחת תשומת לבי ועיני הפקוחות, וחלקן יהיו מובנות (אימאגו, תקשורת מקרבת, מובחנות ועוד), נלמד להכיר לעומק מה מפעיל כרגע כל אחד מכם, מה חי בכם עכשיו, איזה צרכים מבקשים מענה, וגם מה הם הצרכים של הקשר שלכם עצמו.

ברוב המקרים ננכח שלושתנו במרחב הטיפולי, אם כי יהיו פעמים שנרגיש שנכון יותר יהיה להיפגש גם בפגישות פרטניות כדי לתת תשומת לב ממוקדת לכל אחד מכם בנפרד, נהיה כולנו ערים למה יותר נכון עכשיו.

מה קורה כשאחד מבני הזוג אינו מעוניין בתהליך? לא נורא, אפשר לעשות שינוי גם בעצמך. כל שינוי שאחד מכם יעשה, ישפיע על המערכת כולה.

המרחב הטיפולי הפיזי נמצא באור עקיבא, ובאותה קלות נמצא גם במרחב הוירטואלי (כמו למשל זום).

אני מקבלת אלי אנשים מכל רחבי העולם, בעברית ובאנגלית.

ניפגש אחת לשבוע.
פגישה זוגית נמשכת שעה וחצי ועלותה 600 ש"ח.
פגישה פרטנית נמשכת שעה ועלותה 400 ש"ח.

מתלבטים אם לפתוח? בואו לדף הזה

החלטתם וקצת מסתבכים עם הצעדים

הראשונים? בואו לדף הזה